« Photographies · ___________________ ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Pensée du moment. __________________ ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯ Malheureuse.»

Après tout à quoi bon vouloir essayer d'avoir des sentiments. Au final, on se prend toujours une claque. Au final on souffre constamment. Antoine à raison. Les gens ne sont pas prêts pour faire des efforts pour vous alors que vous en faites pour eux. Alors pourquoi commencer à aimer ? S'auto-censurer, être plus violente, plus ardente, plus secrète. Ne pas se laisser impressionner par les jolis mots, les yeux doux. & Attendre. Quant on a aimé, comme je t'ai aimé on commencé à se faire confiance et a te faire confiance. Alors oui, je serais différente aujourd'hui car aimer à nouveau quelqu'un me sera trop difficile. Je ne pourrai jamais t'oublier. Tu seras toujours dans mon cœur. Jouer avec la vie. Faire au jour le jour. Sans attendre quelque chose de quelqu'un. Rien non rien ne m'atteindra plus. Rien ni personne ne me fera du mal. Ne me décevra. Puisque je n'attends plus rien de personne. Les Jolis mots s'en est assez. J'y ai cru, je t'ai cru. Maintenant il faut croire que c'est inutile et toujours futile. Je jouerai aussi. Mais je n'arriverai pas à ressentir. Antoine à compris & en évitant d'aimer, je m'évite de souffrir. Comme je souffre de te perdre. Parce que encore une fois, mon beau sourire, ne sera que faux fasse à ce qu'il se passe dans mon cœur.

Cette nuit j'ai rêvée que tu revenais, cette nuit j'ai ressentie, ce bonheur & cette joie que j'avais d'être à nouveau dans tes bras. J'imaginais tout, toi sur ta moto. Sauf qu'a l'inverse de ce qu'on a vécu on vivait les choses différemment & tout oui tout mon cœur était encore mieux. Tu me disais que je t'avais manqué, tu me disais que c'était encore mieux qu'avant. Tu me disais d'oublier les erreurs de recommencer. Tu me disais que tu n'avais jamais cessé de m'aimer. Et je te disais de même que tu avais toujours gardé ta place dans mon esprit. Que personne n'avait réussit a prendre ta place. Je me suis réveillée et Merde ce n'était qu'un rêve je me suis retrouvée seule, dans mon lit. Portant un tee-shirt à toi qui avait encore ton odeur. J'ai pleurée encore. Je tente en vain de t'oublier dans les bras d'autres. De passer du temps sans penser à toi. J'enchaine et je vis la vie comme on l'avait dis au jour le jour. Je vie car il le faut bien. Mais en vrai tu n'imagines même pas a quel point tu me manque. Je supplie le ciel de te faire revenir. J'attends je ne sais trop quoi. M'abrutissant de shit et musique. Je tente de changer mes habitudes et de recommencer comme avant à cette époque où je ne savais même pas que tu existais. Mais il n'y a rien a faire. Quant je passe devant la route qui me conduisait a chez toi je ne peux m'empêcher de penser et d'être nostalgique. & les Dimanches qui étaient les plus beaux jours de ma vie, sont aujourd'hui les plus horrible. A cette heure-ci normalement tu étais à la maison. Mais j'ai beau me retourner ton petit casque n'est pas posé au coin de mon lit. Tes bras ne m'étouffent pas d'amour & pourtant c'est tout ce dont j'ai besoin. J'ai beau être entourée d'amis plus que géniaux. Tu me hantes, tu m'as rendue accro. Je n'avais plus de vie, je ne pensais qu'a toi malgré tous les défauts que finalement j'adore chez toi. & la c'est pire. Je n'ai toujours pas de vie mais je pense a toi en pleurant. Me demandant jours après jours, ce que tu as fait de ta journée. S'il ne t'ai pas arrivé une catastrophe. Me rappelant les heures qu'on passaient au téléphone & les bruits que tu faisais en dormant. Me rappelant tous ces détails qui on rythmé ma vie pendant un an & demi. Oui, Je te désire encore. Oui, tu me manque. Oui, je souffre. & tu auras beau me dire des choses horrible je me refuse a voir cette image de toi, car je sais que tu es quelqu'un qui vaut de l'or. Alors tant pis si tu me blesses, tant pis si tu me crève. Tant pis... tant pis... tant pis, Je t'aime ♥